"..Simplesmente andar e ouvir o que dirá meu coração.."

Toda essa calmaria de um sábado a tarde as vezes é mais cruel do aparenta ser. Todo esse silêncio parecem me invadir como uma onda de um mar revolto, fazendo com que tudo fique embaçado e mais perdido do que está. Encontrar as respostas necessárias as vezes é mais difícil do que fazer as perguntas, temer por aquela decisão que não voltará e levar a vida como se não tivesse acontecido. As minhas estantes internas andam na total insegurança e desordem, quanto mais tento arrumá-las mais elas ficam bagunçadas. Encontrar soluções para sentimentos novos e antigos é complicado, ainda mais com todo alimento diário que eles recebem e com tudo isso continuo me perguntando " - É possível duas pessoas se amarem e não ser o suficiente? '' e continuo vendo e recebendo as mesmas repostas: é mais que possível. Só o amor, num determinado período não basta, é preciso mais e mais , mais do mesmo, mais de carinho, mais de compreensão, mais de paixão diária. E uma outra pergunta que está zumbindo na minha cabeça " - Até quando, Sr. Destino, irás brincar assim com meu pobre coração? " , só que essa ele ainda não me respondeu e assim fico esperando, a cada dia, uma resposta sã. Vou vivendo. Acordo, levanto, tomo um banho, como alguma coisa que nem parece ter gosto, sorrio, desejo bons dias, encontro pessoas, me desencontro delas, sinto raiva, ódio, frustração, impotência, rastros de felicidade, uma paixão esma, vou liberar endorfina num lugar onde todos mais parecem máquinas e estão sempre imersos numa competição idiota de força bruta onde a maioria está morta de força emocional e fico observando aquilo me distraindo com o comportamento, na maioria das vezes tão mesquinho, volto pra casa, ligo o chuveiro na escuridão da noite e ali eu deixo tudo ir embora, tudo que doeu durante um dia inteiro de falsos sorrisos, falsas brincadeiras, falsos "estou bem". Falsidade... Tudo que eu mais tenho nojo ali comigo o dia inteiro, a mentira do estar bem, o sorriso falso, tudo ali agora indo embora, me deixando e quando percebo estou tão frágil que só da água bater no meu corpo ele cai, me prostrando de joelhos no chão, implorando a algum ser superior algum tipo de paz e um bom caminho a seguir. As vezes parece não me ouvir, e vejo isso com um olhar otimista como se estivesse preparando um caminho maravilhoso e com real felicidade. E isso mais uma vez me motiva a estar bem e firme, olhar pra frente e seguir em busca do sol. 

"Hoje eu acordei com uma vontade enorme de sair e andar sem direção
Sem destino e sem medo da morte
Simplesmente andar e ouvir o que dirá meu coração.."

Aquilo que se chama felicidade? Ou amigo?

Tem horas que é muito difícil, é preciso sorrir para não chorar, levantar para não cair e esmorecer ali, no chão, só. As vezes é preciso mais, mas não mais de muito, mas de amor, carinho e principalmente de verdade. Faltam-me palavras para descrever esse momento, como se fosse um furação e quantas emoções. Essas que me trouxeram onde estou e me transformaram no que sou, literalmente. É preciso menos.. menos preocupações com a hora, de apenas sentar, querer e curtir o momento. Sair para ficar em baixo da árvore com aquela pessoa que se chama de amigo, falar bobagens e discutir teorias absurdas e filosofias de vida tão desconexas, ficar emburrado e depois olhar e soltar uma gargalhada dando um soquinho no braço daquele que se chama de amigo. As vezes é necessário viver um momento na escuridão, para quando sair dela, ver como tudo lá fora é lindo e azul, que as vezes nada aparenta ser como é e tudo é de uma forma mais simples do que a gente pensa. Porém, tem horas que, nossa... Desistir é a palavra que faz mais barulho, que se ressalta e fica num letreiro neon na sua cabeça "ESTOU AQUI, SE AGARRE EM MIM". "Não! De jeito algum, tenho uma vida inteira pela frente, e porque me agarrar a você se tudo passa e tá vindo um momento maravilhoso por aí, eu sei que vai?" E aí? E se não tiver mais forças e do lado aquilo que se chama amigo não tiver por ali pra te sustentar e te encorajar diante a tal excitante proposta? O que fazer? "Será preciso ficar só,  pra se viver?" 

Tudo muito confuso, tudo muito absurdo. Conceitos, concepções e sentimentos diferentes e no olho do furação, ali esperando por algum salvamento, algum super herói que pareça e fale: "Me dê a mão, vamos comigo prum lugar que eu chamo de paraíso."

I can't stand it sometimes.

Hoje acordei com desejos no coração e o mesmo tão apertadinho que parece que se acontecer mais uma dessas coisas ele explode. As coisas não são tão fáceis quanto aparentam ser, e ainda continuam vivas em mim, eu tentando domina-las e elas querendo se expor. Não posso, e elas sabem bem disso. Abri mão de uma coisa, para ter outra por mais tempo na minha vida. Eu preciso, quero saber ao menos que está ali. 
Ver aquele sorriso alivia a alma, contorce o coração e machuca o estômago de tantas borboletas que aparecem sem ser convidadas. Seria isso justo? Eu queria apenas satisfazer os desejos ocultos do seu coração, e podia ser de qualquer jeito. É realmente as coisas não estão sobre meu total controle. Mexo aqui, faço ali e minto pra mim mais um pouquinho, falo que não é bem assim e que tá tudo bem. Não está tão bem assim, mas se for pra ser assim, vai ser. Como havia dito, tem coisas que precisamos e queremos ter por perto seja do jeito que for, e se tiver dias que eu não saiba agir com você, ótimo. Isso quer dizer que eu ainda te amo. 

"...I may appear to be free but I'm just a prisoner of your love                                                                                                                                     I may seem all right and smile when you leave

But my smiles are just a front

I play it off but I'm dreaming of you.."

Com gosto de café amargo.

Umas das minhas maiores diversões é ver pessoas se locomovendo, falando, reagindo, agindo e mudando. Elas sempre querendo mais e as vezes mentindo pra isso. Eu sou grande fã da verdade, não sei mentir e me enrolo nela, meu rosto fica quente e eu gaguejo.Porque não utilizar da verdade e evitar todo um processo que a mentira causa? Aquela coisa medonha do descobrimento 

de que aquilo ou aquele (porque não?) não se passava de uma farsa, uma coisa sem sentido, sem significado e que não existia. Mentira é como roubar: o direito da verdade, o direito da felicidade posterior aquele saquinho de futilidades intrigantes e com uma dose de arrogância por achar que nunca será pego e isso só terá consequências. Ah o amargo, gostoso e muitas vezes previsível comportamento humano,  uns cheios de "não me toque", outros loucos por uma diversão sem fim como se o mundo fosse acabar amanhã. Eu particularmente, e amante disso, gosto de testar, levar praticamente a loucura , porque é lá que conhecemos o nosso verdadeiro eu, cheio de escuridão, fantasia, nosso lindo e velho mundo negro. Porque vamos combinar né? Essa coisa de bonzinho já nem cola mais. Nem todo mundo é luz e nem todos são sombra. Mas digo que eu sou mais um do que outro. Ir além do que se pode ver, querer tocar além do que se pode. Viver emocionalmente colocando pitadas de uma racionalidade fudida e barata no meio. Nem um e nem ser outro. Nem ser completamente inteiro (porque a vida faz questão de deixar pequenos pedaços caírem pelo caminho)  e nem ser vazio. Ser apenas um ser humanos, muita das vezes fútil, vivendo de aparência e fingindo ser feliz. 

É que eu ando tão down.

"Eu não sei o que o meu corpo abriga nestas noites quentes de verão..."

Sinteze sem razão de sentimentos loucos que dominam e que fazem minha pele entrar em febre, colocado por cores seria uma grande queima de fogos, com barulhos e muitas cores: azul, vermelho, preto, cinza, amarelo, um imenso colorido. Todas as cores representando um leque de sentimentos. Coisas que não puderam ser ditas num determinado tempo, tudo tão rápido, tudo tão curto por mais que eu pedisse calma pro meu coração, ele me ludibriou e me fez querer, me fez gostar e me envolveu em um sentimento muito do bandido e que me faz ficar "down em mim". E agora?

Ah, o agora. O doce sabor do presente e um breve olhar pro passado e ver como tudo na vida passa. E com isso não será diferente. Já sobrevivi a coisas piores, já passei por dores maiores, não será "isso" que me fará esmorecer. Só que cada um com seu jeito de sofrer , o meu felizmente ou infelizmente, é um dos piores: o mais escroto possível e o "desce mais um copo com gelo". A vida sempre segue, novos ventos e novas áureas. Renovação, aprendizado e que de agora em diante eu siga por completo o que eu sei e o que eu sinto dentro de mim.