Sintomas

E com um grito oprimido fora da realidade que nunca foi imaginada teve-se dor e pesar, choro e tristeza e nada se resolvia a dor permanecia e a apatia tomava o lugar e doía como se tivesse arrancando o coração do peito numa força súbita do ódio, rancor e desesperança. Sangrou e doeu, a dor maior era pela ausência corrompida por meros espaços de tempo e com ondas arrasadoras de amargura. Nesse momento não só o corpo doía ele entrava numa realidade quase súbita e mortal de torpor. Lutava, tentava sair e pronto, afogava-se naquele mar escuro e denso. Escuridão, dor, pesar torpor tudo isso agora fazia parte do mundo dela, sangrava: e aquilo eram lágrimas misturas com a chuva que estava vindo. Aquela dor era saudade. 






Shinigami 

Caminhos, destinos, pra onde vão?

Tudo sempre dá certo no final, mesmo que eu não acredite mais na palavra sempre, mas é preciso percorrer um caminho muitas vezes doloroso, cheio de espinhos, pedras imensas. E o que isso nos proporciona? Força, fé, garra, vontade de ter aquilo que mais deseja. Mas e quando você vê que seu caminho tá te levando a um lugar que você sabe que já não pode mais lutar, que não pode mais interferir? Desistir? Não desisto com facilidade, não abro a mão assim, só por ser. Preciso de motivos concretos, físicos, reais. Me dê e pronto, essa sou eu desistindo de lutar por você, desistindo desse sentimento que me domina e me fascina toda vez que eu te vejo e te devoro dentro de mim. É simples, me olha nos olhos e diz que não quer, fala que não terão outras chances, que não me deseja. E pronto, está feito. Eu tenho domínio pleno do que entra na minha alma, sou dona dos meus pensamentos e sei fazer isso. Mas eu preciso que isso venha primeiro de você, me diga. Vai diz, o que foi? Não tem coragem ou está em dúvida? Tem medo de me perder? Não vai me perder, pode ser que perca um sentimento lindo, verdadeiro e enorme. Tem medo de se arrepender? Pode ser que no dia que se arrependa eu já não esteja mais aqui, ou pode ser que tudo o que eu sinto por você esteja em uma das minhas várias caixinhas, guardado esperando o dia que você caia na real e veja o quanto eu quero te fazer feliz. Você não vai me perder, prometi ficar do seu lado. E vou. Porque eu quero. Não vou te deixar.

"...pois que seja fraqueza então.."

Tenho vontade de te dizer absolutamente tudo que eu digo deixar pra lá só para ver qual vai ser sua reação. Ultimamente tenho me controlado, respirado e pensado muitas e muitas vezes antes de falar. Não sei, só acho que não devo. E sabe o porque disso tudo? Pelo simples fato de ter medo de perder você. Doeria, e muito. Não quero, e nem posso imaginar. Meu rosto fica quente só de pensar, minha garganta trava, meus olhos embaçam e não, não quero ficar sem você. Seja do jeito que for, só te desejo ao meu lado. Apenas. Como amigos, caso secreto, apaixonite, tanto faz. Sério, só não me deixe. Eu tenho medo, e eu assumo isso. Não é feio, é? Pode parecer fraqueza da minha parte, ou covardia mas tenho medo de colocar a perder quando eu penso em te dizer tudo. Tudo o que eu penso sobre você, sobre a gente, sobre coisas que eu acho que poderiam acontecer, sabe? Tudo. Tenho medo daquele ter sido o último beijo, fiz questão de escreve-lo e torna-lo impessoal, só para que eu possa ver a cena quantas vezes eu quiser. O tempo passa depressa, as vezes acho que é birra comigo, quando eu vejo: pronto, você tá indo. Horas que parecem ser minutos, ainda mais quando estamos num momento bom, aí sim que ele voa e vai depressa. Será que um dia pode voltar a ser o que era? Será que um dia vou olhar para você e não sentir vontade de te abraçar e ficar ali imersa no seu abraço? Será que um dia poderei olhar só com olhos amigos? Muitas perguntas sem respostas, muitas perguntas você poderia me responder, e porque não responde? Medo? Indiferença a minha curiosidade? Fraqueza? Não sei, e você sabe?

p.s:  i love you.

"...Ás vezes te odeio por quase um segundo,.."

Ok, você me deixa sem ar. Você me deixa brava com coisas que eu não ficaria normalmente. Você me faz fazer coisas por você que eu não faria por ninguém. Você me faz forte. Você me faz  frágil. Você me faz querer lutar e lutar para vencer, não apenas competir. Você me faz manter o controle de coisas que eu não queria controlar. Você me faz feliz. Você me faz infeliz. Você me faz sonhar. Você me faz querer. Você me faz poder. E não, não posso ficar assim, por alguém que diz não sentir, mesmo eu sabendo que não tem tanta verdade nisso. E estou sim, brava. Por isso to falando/escrevendo isso tudo. Droga. E mesmo sabendo que eu não posso, eu quero. E não me importo em querer, porque é real por mais abstrato que seja. Não era para ser assim. Não era para ficar assim. Eu sinto sua falta, eu me preocupo com você, eu quero ficar perto de você, eu quero deixar que isso deixe de ser aos poucos, não quero lutar contra. Não me faça lutar contra. Só deixe ser, "...e não há tempo que volte amor, vamos ficar tudo que há para viver, vamos nos permitir...". O tempo corre amor, e ele tá passando. Só pegue minha mão e vamos nos deixar ser, eu te prometo: não vou te machucar. E se o fizer, não será intencional e farei questão de dar-te umas dúzias, milhões, milhares de rosas vermelhas, lírios brancos, orquídeas, tulipas sejam lá quais forem ou beijinhos e carinhos. Não importa. Só deixa eu ficar perto de você, não me afaste e nem me tire da sua vida. Deixa o tempo ser o único responsável por isso. Eu já não sei viver sem suas crises, sem suas loucuras, sem suas caras de brava, sem seus sorrisos, sem seu cheiro, sem seus olhares. Só te peço isso, não me deixe ir. Por favor.

"...Batendo junto ao meu, como se fosse o meu.."

E era tudo o que eu sentia. Seu coração batendo, sua respiração e eu tentando acompanha-la. Eram ritmos diferentes, eu respirando pelo nariz e você pela boca. Meu coração nas suas costas, minhas mãos nas suas, meus pés nos seus, seu cheiro me deixando levemente tonta, e eu só conseguia pensar como era bom estar ali, realmente o mundo poderia ter acabado naquele momento e eu nem ia me importar. Seu cabelo no meu rosto, poderia estar me afogando, e estava mas eu não me importava. Era frio, era calor e não sabíamos mais o que era. Respiração e coração forte a cada movimento desconhecido. Um mix de sentimentos e eu só queria estar ali. Carinho, respeito, encantamento, saudade todos juntos num único momento. Mais um movimento e um segundo sem qualquer razão e a impulsividade transbordando do meu corpo e não vi mais nada. Agora o mix estava maior, além de todos os outros, juntou mais saudade, desejo, química. Um beijo. O mais esperado dos beijos. O mais desejado dos beijos. Saudade. Vontade. Paixão. Desejo. Apenas. Ou tudo isso? Não sei, mas não me arrependo. Só sei o quanto eu desejei aquele momento, o quanto eu quis, o quanto eu estava feliz com aquilo. E não, não me arrependo. Será que sentiu o mesmo? Será que está se sentindo mal com o que aconteceu? Será que deseja mais momentos como aqueles, cheios de perfeição e carinho? Não vou fingir, não quero que finja. Você sabe perfeitamente o que eu sinto, acho que até demais. Eu não vou te machucar, só quero cuidar de você, quero tá perto para viver sua felicidade, quero só ser, sabe? Só não saia de perto de mim. Eu preciso de você, não me deixe.

"Never know how much I love you

Never know how much I care

When you put your arms around me

I get a fever that's so hard to bear..."

Quaisquer palavras

   Desistir. 
                                      Quando se sabe a hora? 
             Até quando lutar?
                                                                     Até quando ser forte e aguentar?
                                            Até quando?


Queria ter respostas, mas só tenho perguntas. É um coração, um vazio e uma solidão. Sabe quando eles são preenchidos? Com seu sorriso, sua presença e seu olhar que na verdade não me mostram nada. E tento me enganar, fingir que to arrependida de ter te conhecido e ser somente uma coadjuvante. Mas quem disse que quero e consigo. Não, não quero. Você foi a pessoa responsável por me tirar de um torpor, de uma vida mórbida e sem cor. Escutou? RESPONSÁVEL. Vê? A culpa do que sinto não é minha, é sua. Não queria que fosse assim, com todo esse encanto magnífico que chega a ser irritante. Não sei para onde estou indo, não sei para onde você vai. Para não sofrer tanto quando você for embora conto os dias regressivamente mesmo não sabendo quantos faltam, só não queria que fosse. Mas é a vida e é assim que as coisas acontecem. Pessoas vão e vem, e o tempo inteiro. Mas sei que tem aquelas que você não quer soltar a mão, e mesmo quando solta é para os olhos que continua olhando e não para o chão, para trás ou desvia para outra coisa, isso é confiança. Em você, em mim, na gente. As coisas voltam. Pessoas também. É só questão de tempo. 

Faz sentido?

A água estava quente. Batendo na minha nuca. Mãos na parede e a cabeça nela também. Uma música "...então me abraça forte, e diz mais uma vez que já estamos distante de tudo...". Uma lágrima. A vontade de liberar todas elas estava lá. Não tinha força. As contive. Mim e Eu se calaram e observaram. Não sabiam o que fazer. se me ajudavam a liberar o choro contido que já está ali faz tempo ou se me ajudavam a ter forças para conte-lo. Me atrapalharam porque contive o choro. Queria ter liberado tudo que tá pesando no meu peito, que tá corroendo e fazendo mal. Não consegui. Contive. Desliguei aquela água quente e que me dava um conforto e uma proteção que pareço não ter faz tempo e peguei a toalha. Sai. Coloquei minha roupa e vim encarar o mundo fingindo que nada estava acontecendo. Mentira, tudo tá acontecendo. Parece que de uma vez só. Você mudando, eu mudando, ela mudando, nós. Será que é possível eu pegar pra mim? Isso não me pertence. Desde que esteja feliz, por mim está tudo bem. E nada faz sentido. Os assuntos se misturam.
Uma frase tem batido na minha cabeça e cada vez mais fazendo sentido " Você é egoísta e eu altruísta. Qual a chance de isso dar certo? "
Mas sempre tento até onde eu considero ser o fim. Eu não posso causar mal nenhum a não ser a mim mesmo. Sou dona de mim, do meu corpo, alma e coração. Nada se vai ou vem sem minha autorização. Nada. Mas acho que queria um último beijo. Só para poder lembrar.
Lembranças mesmo que dolorosas nos fazem crescer e nos tornar melhores ou pelo menos mais frios. E disso, pode parecer que não, mas entendo. Tenho muitas cartas para você. Mas não tenho coragem de lhe mostrar nenhum deles. E não busco essa coragem dentro de mim. Um dia quem sabe quando estiver pronto para isso. Quem sabe, eu não sei. A única coisa que tenho certeza é que o tempo tá passando e estamos perdendo tempo fingindo que não há nada. Só.

Contagem regressiva?

E são nessas horas que eu fico perdida. E não sei se vou ou se fico. 

Indiferença vai resolver?

Ficar perto e dar atenção vai resolver?

Analiso, tento, ajudo, leio nas entrelinhas, deixo você me machucar, te curo e nada. Nada se resolve. 

Não sei. E fica aquilo "...E cada vez que eu fujo, eu me aproximo mais(...)Nem revirar um sentimento revirado/Mas toda vez que eu procuro uma saída/Acabo entrando sem querer na tua vida... " 

Daí mais uma vez me vejo na corda bamba, ou eu caio e levanto sacudo a poeira e começo outra vez ou eu luto mais um pouco.  Não te cobro nada, não julgue essas palavras e nem desonre meu nome. É uma luta pessoal, e só eu posso ganhar de mim mesma. Sou dona de mim, do meu corpo e alma.

Toda vez que to perto de tomar uma decisão vem você com meias palavras e me deixa assim, com vontade de ver qual é, de lutar, colocar a cara para bater e ver se vai aproveitar comigo o tempo que nos resta. Não adianta dizer que as coisas não mudam ou com o tempo os laços não afrouxam, sim mudam o mundo gira num segundo e está lá, as decisões que não voltam, palavras que já foram ditas e que não podem ser retiradas.  Falta pouco meu bem, percebo cada vez mais que a vida é feita de contagem regressivas e o tic tac do relógio não para, não mesmo.

"Que não seja imortal, posto que é chama

Mas que seja infinito enquanto dure"

P.s: eu te amo.

Sorriso.

Me pego várias vezes pensando no seu sorriso. É, nele mesmo, tão estudado por mim. Sei definir todos eles. Sei qual deles formam covinhas e quais são por ter que sorrir. Sei quando eles são de verdade e chegam nos olhos, sei quando foram apenas para sabe.. por ser. Ele é lindo. Quando sorri parece que o mundo para por alguns segundos e ali está, luzes. Brilhantes e lindas. Lembro de quando aquele sorriso era meu. Ou pelo menos pra mim, ou por minha causa. Sinto falta. Acordo e percebo que to te olhando como idiota, e sem graça desvio meu olhar e penso em outra coisa só para não sorrir também. Se fossem apenas seus sorrisos estaria tudo bem. Mas não. Até quando? Será que vou precisar lutar contra? Ou você vai lutar comigo ? Do jeito que for do jeito que quiser, agora não importa. Percebi que estar do teu lado é a melhor coisa. E não to nem ai para como vai ser. Só quero estar, por isso to deixando ser. Dúvidas, incertezas, tempo curto e que passa depressa. Sonhar? É o que eu faço de melhor. E esperar? É o que to aprendendo a fazer.